PsyhologToday.Ru

5. Ищите общее в ваших позициях, выделяя в жалобе другого человека то, с чем вы можете согласиться. Это не означает, что нужно уступать другому человеку. Также это не значит, что вам нужно притворяться, что вы соглашаетесь с тем, с чем на самом деле не согласны. Тем не менее, если вы будете использовать свое умение поддерживать собеседника, то сможете найти что-то общее, с чем вы можете согласиться (Adler, 1977).

Возьмем уже известный нам пример: «Выключи это чертово радио. Даже идиоту понятно, что если сделать так громко, то, скорее всего, разозлишь человека, пытающегося подготовиться к экзаменам». В ответ вы могли бы отчасти согласиться: «Я понимаю, я и сам впадаю в отчаяние, если не могу сосредоточиться». Вы могли бы согласиться с восприятием инициатора конфликта: «Я вижу, что тебе трудно учиться под музыку». Или вы можете согласиться с чувствами человека: «Очевидно, ты злишься, и тебе обидно».

Вам не нужно соглашаться с выводами инициатора конфликта или его оценками. Вам не требуется приспосабливаться. Всего лишь согласившись с отдельным аспектом жалобы, вы создаете общую почву для поиска решения проблемы.

6. Предложите рассмотреть альтернативные решения. Как только вы поняли, что пришли к единому мнению с вашим партнером относительно сути проблемы, спросите другого человека, какое решение ему представляется наилучшим. Инициатор конфликта, вероятно, потратил какое-то время, обдумывая, что надо сделать для удовлетворения своих потребностей, и если вы спросите соседа или соседку о возможных решениях проблемы, то это покажет вашу готовность слушать и сотрудничать. Вы с удивлением можете обнаружить, что вам предлагают разумное решение. Если это не так, то вы можете придумать альтернативное решение проблемы на основе идей соседки или соседа. В любом случае, когда вы предлагаете другому решить проблему, вы тем самым заявляете о своем доверии к этому человеку и создаете более благоприятную атмосферу для решения проблемы.

Обучение на собственных неудачах при разрешении конфликтов

В идеале вы всегда хотите разрешить конфликт, как только он возникает. Тем не менее бывает так, что людям не удается этого сделать.

В случаях, когда отношения с конфликтующим имеют для вас большое значение, особенно важно потратить время и проанализировать свою неспособность разрешить конфликт. Задайте себе следующие вопросы: «Что произошло неправильно?», «Кто из нас был пристрастен в своих оценках?», «Может быть, я использовал неприемлемый стиль решения в данной ситуации?», «Может быть, нам не удалось найти адекватный метод решения проблемы?», «Может быть, мы были слишком заинтересованы в желаемом результате?». «Удалось ли мне использовать такие базовые коммуникативные навыки, как способность изложить проблему своими словами, описать свои чувства и убедиться в правильности своего восприятия?», «Может быть, я скатился к тому, что Терк и Монахан (Turk & Monahan, 1999) называют "повторяющееся неоптимальное поведение" — словесное оскорбление, обман, или сарказм, — и я машинально начинаю вести себя подобным образом, когда злюсь?».

Когда вы тратите время на анализ своего поведения, вы подготавливаете себя к тому, что будете действовать успешнее в следующем конфликте. Конфликты неизбежны, поэтому вам еще не раз представится возможность применить полученные навыки.